Роль семьи в воспитании детей

     Семья, родственные чувства, сплачивающие ее членов, не утрачи­вают своего огромного значения на протяжении всей жизни человека. Любовь и поддержка особенно нужны детям, так как дают им чувство уверенности, защищенности, что необходимо для их гармоничного раз­вития. Семья оказывает определяющее влияние на становление лично­сти в дошкольные и первые школьные годы жизни ребенка. Справедли­во утверждение, что в этот период роль семьи в полноценном развитии детей незаменима.

       «Главный смысл и цель семейной жизни — воспитание детей. Главная школа воспитания детей — это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери».

                                                                               (В.А. Сухомлинский)

        Только уверен­ность ребенка в том, что он любим, принят родителями таким, какой есть, помогает ему добиться успеха.   Замечательно сказал об этом В. Берестов:

Любили тебя без особых причин

За то, что ты — внук,

За то, что ты — сын,

За то, что — малыш,

За то, что растешь,

За то, что на папу и маму похож.

И эта любовь до конца твоих дней

Останется тайной опорой твоей.

          Особого внимания семьи требуют эмоционально чувствительные, ранимые, застенчивые дети.

                                            Авторитет родителей.

      Для ребенка дошкольного возраста авторитет родителей сущест­вует как бы изначально и непререкаем. Папа и мама для него «самые, самые» — красивые, умные, смелые и т.д. В спорах дошкольников наи­более веский аргумент — «мой папа так сказал», «моя мама так делает». Поступки и суждения родителей не подлежат критике. Но ребенок взрослеет, наблюдает, анализирует, сравнивает и порой бывает вы­нужден признать, что его папа и мама не столь безупречны, как ему ка­залось ранее. В толковом словаре русского языка понятие «авторитетный» оп­ределяется как заслуживающий полного доверия, пользующийся общим признанием, влиянием. Некоторые родители думают, что должны иметь у детей авторитет только потому, что они родители. На вопрос: «Почему дети любят своих отца и мать?» — ответ может быть один: «Потому что это отец и мать». Но на вопрос: «Почему родители имеют у своих детей авторитет?» — также однозначно ответить нельзя.

      Завершим разговор об авторитете словами Л.Н. Толстого: «Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляясь от своих недостатков, но даже не признавая их недостат­ками, оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях. В этом вся трудность и вся борьба с детьми».

                               Воспитание — это диалог.

       Нельзя смотреть на ребенка лишь как на объект воспитательных воздействий, который должен реагировать на них так, как хочет взрос­лый. Тогда вы не будете знать, что по этому поводу думает ребенок, ка­кие чувства и желания они у него вызвали. Родители могут возразить: «Что ребенок понимает в том, как нужно его воспитывать? У взрослых жизненный опыт, знания, они не только обязаны воспитывать детей, но и знают, как это делать». Казалось бы, верное суждение. Но подходить к воспитанию ребенка с постулатом, что взрослый всегда прав, потому что он взрослый («Яйца курицу не учат...»), — значит порождать непони­мание, отчуждение между воспитателем и воспитанником. У родителей, привыкших добиваться принуждением беспрекословного выполнения своих требований, по мере взросления ребенка будет все меньше воз­можностей влиять на него.

        Взрослые сами нередко замечают, что чут­кость, благожелательный тон, доверие к ребенку, терпение в обраще­нии с ним вызывают встречное расположение, стремление выполнять требования старших. Бывает, что при выборе методов поощрения и наказания родите­ли не учитывают индивидуальные особенности ребенка, не вникают в причины того или иного поступка. Нередко они наказывают детей в пылу раздражения, необъективно, без учета тех обстоятельств, в кото­рых был совершен проступок, что приводит к ухудшению взаимоотно­шений между родителями и детьми.   

        В. Г. Белинский Психологи и педагоги выделяют три основных стиля взаимоот­ношений взрослых и детей в семье: попустительский, авторитарный и демократический.

1. Первый из них (попустительский стиль) характеризуют вседозволенность и безразличие по отношению к детям.

2. Второй — жесткая авторитар­ность, безапелляционность, диктат в отношениях с детьми.

3. Третий — со­трудничество, взаимопонимание родителей и детей, учет прав, потреб­ностей и интересов каждого из участников взаимоотношений.

      Сотрудничество взрослых и ребенка должно начинаться как можно раньше. Естественно, что его содержание и формы в каждый возрастной период будут различными.

       Стиль взаимоотношений взрос­лых и детей формируется в процессе их общения.   Общение взрослых и детей всегда происходит на эмоциональной основе, для него характерно сопереживание. Это обогащает личность ребенка, делает его более чутким к переживаниям других людей, более восприимчивым к влиянию взрослых. Чем длительнее по времени и бо­гаче по содержанию общение ребенка с членами семьи, тем богаче его личность.

       Важно, чтобы ребенок чувствовал доброжелатель­ное, уважительное отношение к нему взрослого независи­мо от того, как тот в данной конкретной ситуации оцени­вает действия и умения ребенка. Только в этом случае он будет охотно принимать советы и замечания взрослого. Родители, оценивая поведение ребенка, результаты его деятель­ности, нередко допускают крайности — злоупотребляют либо похва­лой, либо порицанием. Многие ошибочно считают, что отрицатель­ная оценка стимулирует ребенка. В действительности же, часто ис­пользуемая, она негативно влияет на воспитание самостоятельности, уверенности в себе, гасит инициативу.

      Известно, что «словом можно убить, словом можно спасти, сло­вом можно полки за собой повести».

      Слово, обращенное к ребенку, го­ворил педагог В.А. Сухомлинский, должно быть прежде всего человеч­ным, чутким, терпимым. Он призывал педагогов к осмотрительности, чтобы сказанное ими слово не стало кнутом, который, прикасаясь к нежному телу ребенка, оставляет на всю жизнь грубые рубцы. Нередко случается, что взрослые даже вежливости пытаются учить детей грубостью. Сын неуважительно отреагировал на замечание отца, который возмутился: «Как ты, молокосос, с отцом разговариваешь?! Я научу тебя, паршивец, уважению к родителям!» Возможно, сын и впредь не посмеет так ответить на замечание отца, но, конечно, не потому, что стал больше его уважать. Попробуйте, уважаемые родители, проанализировать, что и как вы говорите детям в течение хоты бы одного дня.

       Отсутствие у родителей любви к детям воспринимается как уродство, патология. Однако родительская любовь может быть разной — от слепой, неразумной, до неразрывно связанной с чувством родительского долга, ответственности за формирование дет­ской личности. Родительскую любовь можно условно разделить на жертвенную, эгоистичную, деспотичную, разумную.

Из истории образования.

        «Обращайте ваше внимание не столь­ко на истребление недостатков и пороков в детях, сколько на на­полнение их животворящей любовью: будет любовь — не будет пороков. Истребление плохого без наполнения хорошим — бесплодно: это производит пустоту, а пустота беспрестанно на­полняется пустотою же; выгоните одну, явится другая».

Приведем отдельные выска­зывания педагогов разных стран.

Дж. Дьюи (США): «Ребенок — это солнце, вокруг которого вра­щаются средства образования, он центр, вокруг которого они организуются».

Элен Кей (Швеция): «Великая тайна воспитания состоит в том, чтобы предоставить природе ребенка спокойно и медленно по­могать себе».

Мария Монтессори (Италия): «Взрослые, навязывая детям свои установки, тормозят тем самым их естественное развитие».

Ф. Резенер (Россия): «Необходимо «непринудительное» воспита­ние детей, ведущее к личной и нравственной свободе человека».

Л.Н. Толстой (Россия): «Ребенок стоит намного ближе, чем взрослый, к „тем идеалам гармонии, правды, красоты и добра", которые ему навязывает взрослый, поэтому он может помочь детям только одним — создать условия для самовыражения».